Итак, нежданно-негаданно наступил студенческий праздник — сессия.

Известная песня: "От сессии до сессии живут студенты весело, а сессия всего два раза в год…" несколько устарела, так как у отдельных индивидуумов она продолжается круглый год. По крайней мере, одна наша студентка без уважительной причины ни одной пересдачи не пропускает. В другую крайность тоже впадать не следует: "Плох тот студент, который слишком часто бывает на пересдачах, но того, кто там не был, и студентом-то назвать нельзя".

Существуют два типа студентов. У первого типа девиз до сессии и во время нее "учиться, учиться и учиться", а после "лечиться, лечиться и лечиться". Этот вид постепенно вымирает, поэтому без ограничения общности можно перейти к изучению второго типа — "студента разумного", девизом которого является "сдать и забыть как страшный сон".

Для сдачи экзамена необходимо "отделить котлеты от мух". К стратегически важной информации нужно отнести: имя лектора, породу его любимой собаки, кличку его попугая. Вы спросите: "Все?" НЕТ!!! Есть три замечания к этому списку.

1. Один герой получил "пару" за вполне безобидную фразу: "Давайте спросим у лектора". Правда, сказал он ее, отвечая ентому самому лектору. Так что начальство нужно знать в лицо.

2. Второй балбес в МАИ завалился на следующем этапе. Лектор у них принимал экзамен следующим образом: давал три вопроса, если студент отвечал на два, то получал зачет. Заходит он значится первым из группы.

Вопрос первый:
— Как меня зовут?
— Василий Иванович.
— OK.

Вопрос второй:
— Как называется предмет?
— ТФКП.
— Расшифруй.
— ?!
— Теория функций комплексных переменных. Понял?
— Да.

Вопрос третий:
— Повтори.
— Э…э…????
— FINISH HIM!

(с) студент МАИ, имя и название предмета изменены, но история реальная. Мораль сей басни такова, надо знать "какой предмет вписывать в зачетку".

3. Главное. Обязательно выясните, с какой ноги встал каждый из преподов в день экзамена, а также, кто из них трезвый.

Вся остальная информация является вторичной и нужна только для получения более высокой отметки.

1. Залог успеха — это знание вопросов, особенно дополнительных. С фантазией у преподов слабо. Хороший слух уже полдела.

2. Сказку о том, что "перед смертью не надышишься" придумали злобные преподы. По крайней мере, вы не успеете забыть то, что узнаете за 5 минут до экзамена или прямо на нем.

3. Меньше знаешь, лучше спишь. Вывод: лучше не доучить, чем не доспать.

4. Чем меньше знаешь, тем больше уверен, что знаешь все. (с) продвинутый философ. См. "трактат о концентрических окружностях".

5. Не надо злоупотреблять фразой "Я знаю, что ничего не знаю", на экзаменах отличных от философии.

6. Сдавать надо (когда есть выбор) академикам и профессорам. Если человек чего-то достиг в своей жизни, то он ей вполне доволен, а значит, априори доволен и вами, как частью своей жизни. У нас на факультете ходит легенда о том, что академик Ильин за всю жизнь поставил всего две "двойки", одну из них за неправильно написанный интеграл (в другую сторону). В другой раз на экзамене по матану первым делом он спросил: "А вы знаете, какой сегодня день?". "Да, день рожденья Пушкина". Поговорив о литературе, и не задав ни одного вопроса по сдаваемому предмету поставил "пять" за эрудицию.

7. Используйте достижения психологии. Конечно, необязательно пользоваться гипнозом, но уж знать, что запоминается первое и последнее надо. Рекомендуется сходить на первую и последнюю лекцию. Только не надо растопыривать пальцы и садиться за первую парту (лучше сразу лектору на колени) с банкой пива. Один у нас на военную кафедру на роликах въехал. Также не рекомендуется устраивать дебош до сессии, потерпите немного.

8. Не ходите на лекции слишком часто, ваша физиономия может надоесть лектору еще до сдачи экзаменов.

9. выучите нормально хотя бы один вопрос (не первый). Тогда вы сможете достойно ответить преподу на его наглое заявление: "Покажите хоть один билет, который вы знаете", — удачно ткнув пальцем в свой единственный и неповторимый, небрежно бросив: "Да хоть этот". Потренируйтесь дома, иначе если руки будут дрожать, то это будет ваш последний промах на экзамене.

10. Никогда не учите доказательств теорем. Экзамен для того и создан, чтобы вы смогли разобраться хотя бы в одном из них во время сдачи.

11. Громким уверенным голосом говорите то, что знаете плохо, и мямлите то, что выучили прекрасно. Дайте преподу возможность проснуться на билете, который вы случайно знаете.

12. держите инициативу в своих руках. Если препод вышел из под контроля и сам начинает говорить на постороннюю тему, то это не к добру. В связи с этим вспоминается следующий случай:

Девушка сдает экзамен по матану аспиранту. Знания стремятся к абсолютному нулю. Довольно скоро преподаватель это выясняет, после чего задает интересный вопрос: "Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?" У той тут же просыпается интерес к экзамену, и она радостно отвечает: "Да в общем-то я свободна". Аспирант же, хитро подмигнув, говорит: "Ну вот и хорошо, будет время поучить матан", — и ставит "двойку".

13. Особо следует отметить, что у некоторых преподов есть крайне опасная и заразная болезнь "шпаргалкофобия". Иногда процесс настолько запущен, что страдают окружающие, то бишь студенты. Бесплатный совет: "Если списываете, то делайте это нагло". Картина маслом "что ты девушка смотришь искоса, низко голову наклоня" хорошо смотрится лишь в одном экземпляре, а то ведь можно подумать, что вся группа обкурилась.

P.S. Пойду я к госэкзамену готовиться.

Статья взята с другого сайта. Как только мы обнаружим с какого, обязательно поместим ссылку.